Panzerkampfwagen

2012-02-05T18:03:00.001+01:00

El amor no tiene nada que ver con lo que estás esperando obtener sino con lo que esperas dar, que es casi todo. Lo que recibes a cambio puede variar, pero no está relacionado con lo que tú das. Das porque amas y no puedes evitar dar.
-Katharine Hepburn

Si pusiera huevos sería una gallina. He formulado esa maldita pregunta miles de veces en mi cabeza pero cuando te miro a los ojos y estoy a punto de pronunciarla... me quedo callada. Tú te preocupas, piensas que hiciste algo mal o estoy molesta. Yo me odio pero no soy capaz de deshacer el malentendido.
De mañana no pasa que te lo diga y a la mierda el mundo si todo sale mal.

2012-01-30T21:36:00.000+01:00

No sé si la ciencia contempla que exista algún tipo concreto de proceso químico que induzca estados de nervios o ansiedad en los seres humanos pero, si es así, tú eres su puto catalizador definitivo amigo. Creo que acabo de alcanzar mi máximo de hipertensión.

Blam

2012-01-28T22:53:00.001+01:00

Voy a estar ahí esperándote, llueva, nieve o caigan jodidos meteoritos... porque si algún día llegas y no estoy no me lo perdonaré. Para que luego digan que las mujeres no somos simples.

Athazagoraphobic, yet Philophobic

2012-01-19T22:37:00.001+01:00

Dices que amas la lluvia, pero abres tu paraguas cuando llueve. Dices que amas el sol, pero buscas la sombra cuando brilla. Dices que amas el viento, pero cierras las ventanas cuando sopla. Es por eso que tengo miedo de que me digas que me amas a mí también.
-William Shakespeare

Sandman

2012-01-10T00:43:00.000+01:00

Todo el día a tu lado, sintiendo tu presencia muy cerca y sin mirarte apenas. Algún roce accidental que a ninguno de los dos molesta y un deseo latente de que se vayan todos, de quedarnos solos.
En esta época el tiempo pasa demasiado rápido, demasiado lento; pongámoslo a nuestro favor. Que las esperas se desvanezcan y tu sonrisa perdure tanto como la mía.

Cocaine

2012-01-06T23:25:00.002+01:00

Aunque parezca increíble, acabo de darme cuenta de que el mundo está lleno de gilipollas que sólo piensan en sí mismos y que en busca de satisfacer sus propios anhelos no tienen inconveniente en perjudicar al prójimo. Es hora de que me convierta en una de esas personas y evite así que acaben con mi salud. Es difícil ser presa en un mundo lleno de depredadores.

Vámonos lejos, vente conmigo.

Volcano Girls

2012-01-03T01:44:00.001+01:00

Andanadas de mierda contra las paredes internas de mi cabeza. No es resaca, es Navidad. En estas fechas tan señaladas gente y gente se arremolina en tu casa compitiendo por decir cosas con el menor sentido posible, exterminando totalmente cualquier resto de silencio de tu vida. Llamadme neurótica, es cierto que lo soy, pero por culpa vuestra.

Me despierta la aspiradora y mientras desayuno comienzan a aparecer culpables, ya estoy de mala hostia. Me encierro en mi cuarto intentando estudiar pero los gritos atraviesan las paredes; así no hay quien ortonormalice una base, pienso. De vez en cuando alguien entra para hacer una pregunta estúpida o dejar algún abrigo sobre la cama, de paso me ayuda a distraerme, por si no lo hiciera suficientemente bien sola. Llega la madrugada y aún no se han marchado. Albricias.

Love is Strong

2012-01-01T02:04:00.001+01:00

Me enseñaste que existe el mar en invierno y sin conocer todos los besos del mundo sé que los que más me gustan son los tuyos. Cuando el suelo deje de temblar bajo mis pies me enamoraré de ti, con toda probabilidad.

It's a trap!

2011-11-13T01:01:00.001+01:00

¿Por qué soy tan imbécil? que alguien me lo explique. Todo iba perfectamente bien. Podría haber sido la agradable y modesta señorita que todos esperan, podría haber sido la callada y lógica chica que soy, podría haber sido la adulta sencilla y elocuente que quiero ser... pero fui la niña repipi y caprichosa que nadie espera, ni soy, ni quiero ser.

Lemon Tree

2011-11-09T23:46:00.002+01:00

Un día perfecto, un día amarillo. Uno de esos días de otoño en los que el cielo está encapotado y sólo unos pocos rayos de sol penetran el denso manto de nubes, reflejándose en los troncos de los árboles y la hierba, tiñendo todo de dorado. No hace ni frío ni calor, sólo se escucha el viento; yo con mi camiseta de rayas y tú con tu camisa de cuadros. Apoyas tu cabeza en mi regazo, cierras los ojos, los abres, me miras de soslayo y suspiras cansado mientras los vuelves a cerrar esbozando algo parecido a una sonrisa.

-¿A qué hora empieza la próxima clase? -Hace veinte minutos.

Cherry Pie

2011-11-07T23:23:00.001+01:00

Una vez me dijeron que si deseas conocer realmente a una persona la pregunta que debes hacerle es ¿cuál es tu sabor de helado favorito?. Igual te conozco más de lo que creía porque intuyo tu respuesta sin necesidad de formular la pregunta, aunque no estoy muy segura de cómo interpretarla. Por no saber, no sabría ni interpretar la mía.

Y sin que esto tenga nada que ver: Bette, intenta ser normal sin dejar de ser interesante.

Poison

2011-11-04T01:13:00.001+01:00

Necesito tranquilizarme y dejar de mirar con lupa qué impacto causan mis comentarios en ti, cómo reaccionas y qué dices. Me perturbas y aun así intento diseccionar tu cerebro, pero cuanto más lo hago menos me gustas. No quiero pensar tanto en ti. Sería genial verte como un amigo, tomar algo de confianza y disfrutar de una conversación sobre cualquier gilipollez porque me cuesta mucho soportar tanta tensión. No debería escribir tanto sobre ti.

I'm Only Happy When it Rains

2011-10-31T12:03:00.003+01:00

Las contradicciones me persiguen. Si tengo tiempo para hacer una tarea la pospongo todo lo posible hasta que, impepinablemente y bajo presión, estoy obligada a concluirla. De este modo genero grandes dosis de tiempo libre desaprovechadas en tener cargo de conciencia por dejarlo todo para el último momento. Solución: o hago algo con mis hábitos o me aplico una purga de sensibilidad.

Creo que no puedo prescindir de mi conciencia. ¿Quién sería yo sin mi capacidad para sentirme mal o avergonzarme de lo que hago?. Igual es hora de madurar y tomarme mis obligaciones en serio, destinar un tiempo a cada cosa y llevarlo a la práctica. Luego me bebería con calma la birra del trabajo bien hecho y disfrutaría de ese concepto abstracto llamado optimización.

Paint it Black

2011-10-29T01:22:00.000+02:00

En la vida hay sensaciones horribles a las que estás acostumbrado, pero las peores son aquellas que experimentas por primera vez.
Por pesimismo tiendo a juzgar muy negativamente al común de la especie humana, pero de vez en cuando descubro algún individuo maravilloso, admirable y merecedor de todo el respeto habido y por haber. Personas que desearía que dominaran el mundo y, sin embargo, se desaniman al pensar en lo oscuro que va a ser su futuro.

¿Cómo es posible que alguien tan válido, tan apto y tan superior a la mayoría de la gente, pueda llegar a entristecerse por esas cosas?, ¿cómo es posible que puedan llegar a dudar si tomaron las decisiones correctas?. Querría demostrarles lo especiales y únicos que son, hacerles ver que son brillantes, pero no hay forma a mi alcance. Sentimiento de culpa, sufrimiento e impotencia al ver que no se quieren a sí mismos tanto como deberían y no va a cambiar nada aunque los quieras tú.

Highway Star

2011-10-24T20:59:00.000+02:00

Ya es algo tarde. Se nos congelan las cervezas en las manos a la luz de las farolas mientras charlamos, unos menos que otros, unos menos borrachos que otros. Haces de luz anaranjada se reflejan en los adoquines y hacen que los cinco grados Celsius sean un poco más cálidos, una atmósfera acogedora en una calle cada vez más desierta.
Vamos a la esquina de siempre del bar de otras veces, un grupo de personas que se sienten bien. Me paso la noche mirándote como si nunca lo hubiera hecho y me muero un poquito. De ganas de que me lleves de paseo, me cubras con tu chaqueta y me des un beso infinito.

Al final me marcho a casa desechando todas esas estúpidas ideas.

Child in time

2011-10-22T01:44:00.000+02:00

Estoy bien sola. Estoy perfectamente bien sola. He perdido la prisa y el deseo de estar con alguien, sé lo que busco y a quién busco, y no me me preocupa seguir así durante años. Mi vida es más plena desde que priorizo y he creado distancias para con personas que podían perturbar mi recién adquirido orden... qué fácilmente cambia la gente de parecer. Te dicen que te quieren y lo pasas realmente mal dando negativas, sufres, pero al día siguiente las únicas heridas que siguen abiertas son las tuyas y te corresponde empujarles a brazos ajenos. Yo les empujo con gusto, aunque una vez has dispersado a todo el mundo te sientes un poco sola, menos querida. Eso no debe importarme porque la soledad ha dejado de ser un mal prioritario, rasca un poco pero soy fuerte.
Fortaleza y debilidad. En esos momentos desearía estar en un lugar tranquilo recostada sobre la persona indicada, sin decir nada.

Entonces, y sólo entonces, ves que lo único que esperas del amor es un agradable y dulce intercambio de silencios con alguien a quien te amoldas. Inocencia y comprensión.

Gimme Shelter

2011-10-12T01:43:00.000+02:00

Han pasado muchas cosas en estos últimos meses. Cosas buenas, cosas malas y, sobre todo, cosas desconcertantes. Es gracioso ver lo que se puede complicar una vida por culpa de los sentimientos.

Bette, soltera vocacional con miedo al compromiso e inoportunas carencias de afecto. Después de meses haciendo el gilipollas en una relación claustrofóbica manda todo a la mierda. Actualmente se ve con alguien y ese alguien parece querer convertirla en su pareja; ella se resiste de la forma más amable posible, aunque sabe que un día tendrá que confesar que prefiere estar sola.
Esto, sin embargo, es una verdad a medias. No quiere estar sola, quiere estar con alguien inaccesible, a pesar de que probablemente sea la persona más parecida a ella en el mundo. Una persona que para ser tan parecida no deja de sorprenderla con lo limpio y lógico de sus razonamientos, una persona que casualmente tiene la sonrisa más bonita del mundo. Un desconocido al que a veces crees conocer.
La unión es tan frágil que ni siquiera existe intercambio de miradas. Se limitan a caminar por un pasillo, uno al lado del otro, sin cruzar palabras ni levantar la vista del suelo, avanzando despacito para que el momento dure a pesar de que la situación es terriblemente incómoda.

Ahora Bette se pone a prueba. Una tía inteligente no se obsesionaría con que alguien es el amor de su vida, porque al hacerlo lo desvirtúas y envileces. Del mismo modo es pronto para asegurar que es especial, aunque tengas total certeza de que así es. A Bette le gusta pensar que es inteligente.

Fake Plastic Trees

2011-09-04T00:26:00.000+02:00

Uno se pasa la vida entera queriendo ver lo mejor de las personas hasta que se da cuenta de que hay gente que es sencillamente idiota. Es un día muy especial, sobre todo cuando esas personas son miembros de tu familia. Primero intentas convencerte de que sólo piensan de forma distinta y excusas sus faltas, luego miras hacia otro lado cuando reinciden y, finalmente, sientes un profundo desprecio hacia ellos que te hace rechazarlos.

No es difícil sentir cierto desprecio hacia ellos porque los más insoportables suelen ser los que más te critican a ti. Gente sin carnet de conducir que te dice cómo tienes que hacerlo. Solteros sin hijos que aleccionan sobre cómo cuidar a los ajenos...

Si el mundo fuera una mano todas esas personitas serían la roña que se mete entre las uñas.

The House of the Rising Sun

2011-09-03T18:17:00.000+02:00

Recojo mi bolso y me bajo del coche. Puedo sentir la brisa marina y ese olor que tanto me gusta mezcla de salitre y algas. Bienvenida a casa, Bette. Me descalzo y camino hasta la entrada pisando la hierba, fresca, llena de arena arrastrada por el viento. Bonn aparece y apoya su cabeza en mi pierna, le acaricio el costado mientras abro la puerta. Entramos.

La falta de mobiliario hace que la estancia parezca más amplia de lo que es. En el salón una mesa baja bordeada por unos cuantos cojines y un puf, una chimenea y varias estanterías repletas de libros. El piso es de madera, confortable, y una gran cristalera deja que la luz del sol invada la habitación por las mañanas.

Me despojo de la ropa en mi camino a la cocina. Preparo un té procurando rozar el frío mármol de la encimera con mi vientre, siempre encuentro sensaciones estimulantes en estupideces como esa.

Vuelvo a la salita. Dejo caer mi peso sobre los cojines y me recuesto sobre Bonn, que se echa a mi lado. Miro fijamente el vaso humeante y oigo unos nudillos contra la puerta. Me gusta verte de vez en cuando.

Magic Carpet Ride

2011-08-26T04:13:00.000+02:00

Ahora, actualmente, me apetece estudiar.

Me veo sentada en un sofá, concentrada en la lectura del grueso libro que sostienen mis piernas. Te sientas a mi lado esperando que reaccione, pero no ocurre. Pasan varios minutos y la cosa sigue igual, así que pones una mano en mi cintura y te acercas a mí para ver qué es lo que me absorbe.

No sabía que te interesaran esas cosas, me dices, al tiempo que subes lentamente tu mano por mi abdomen. Te dirijo una mirada de reprobación y vuelvo al libro, pero sigues hablando. Tus palabras se vuelven un susurro en mi oído y la mano ya ronda uno de mis pechos. Me aferro al libro con más fuerza e intento no distraerme, pero la tarea se complica cuando acaricias con tu otra mano mis piernas desnudas. No presionas, apenas rozas mi ropa, pero mis pezones empiezan a dejarse notar a través del fino vestido.

Sabes que has ganado, puedo ver cómo se dibuja media sonrisa en tu rostro. Apresas uno de mis pezones con tus dedos. Lo retuerces y estiras. Abarcas el seno con tu mano y lo moldeas, comprimiéndolo y amasándolo a placer. Besas mi cuello y mordisqueas mi oreja, me pides que te cuente de qué va el libro sabiendo que me va a costar mucho hilar dos frases.

Me arden las mejillas. Abres mi escote y enmarcas mis pechos, al fin libres y presionándose mutuamente por la tensión de la tela, parecen más grandes. Inconscientemente, introduzco mis manos entre los muslos y aprieto los puños con fuerza. Sabes lo nerviosa que estoy, deslizas tus dedos juguetonamente hasta encontrar los míos y palpas mi ropa interior, húmeda. Cierras el hace tiempo olvidado libro.

Así es como jodes mi perfecta tarde de lectura.

Devil's Plaything

2011-08-22T15:17:00.000+02:00

Me gustaría ser como las chicas de los catálogos de ropa oriental. Monas, con un pelo precioso y bien peinado, una piel tersa y delicada, ni una sola imperfección, esbeltas, de pechos pequeños y expresión de felicidad. De verdad que me gustaría. Llevar ropa y complementos bonitos, vivir en una casa con cosas nuevas y mías, salir con gente maja y guapa, comer comida exótica, beber zumos y cócteles de colores, sacar fotos con mi cámara. Tener amigas con las que cotillear y hacer el payaso por la calle, siempre de forma adorable, e incluso darnos algún beso o toquetearnos de forma inocente.

Pero no. Aquí todo es viejo, feo, sucio, fofo, todo está roto, sólo hay apestosas e interminables obligaciones y la gente te recrimina los pocos momentos de ocio de los que no disfrutas. Sales de vez en cuando, bebes cerveza aunque en el fondo sabes que no te gusta, te lías con alguien buscando un poco de falsa seguridad que ni siquiera encuentras. Te rompes el lomo para conseguir algo efímero, cada año todo se vuelve más difícil y te maldices por querer ser feliz. La vida sería mucho más fácil si no esperaras nada de ella y, en ese momento, tendría tanto sentido vivirla como terminarla.

Another Brick in The Wall

2011-08-22T00:32:00.000+02:00

Mis expectativas en lo que a relaciones sentimentales se refiere se desmoronan día a día. Cada nueva relación me vuelve más incrédula y dura.

Hace mucho tiempo estuve con un chico genial. No funcionó. Hacíamos planes de futuro lejano, ahora me pregunto para qué. Cuando me acuerdo de él pienso en lo idiotas e ilusos que éramos.

Hace algo menos de tiempo estuve con un hijo de puta y tampoco salió bien. En este caso los planes eran a corto plazo, aunque también demasiado bonitos para ser ciertos:

"Un día tenemos que ir a la playa juntos y te enseñaré a nadar".

"Me gustaría mucho ver esa película contigo, podríamos quedar".

Nada de eso ocurrió, nunca.

Ahora no me atrevo a proponer nada, ni siquiera ir a tomar un café, el miedo a ser rechazada es infinito.
A veces pienso que soy más árbol que persona. Años atrás era flexible, pero con cada experiencia voy echando una capa más de corteza y se va reforzando mi coraza. El día que alguien quiera llegar a mi interior tendrá que penetrar todo el muro de desconfianza y escepticismo que me protege, dejándome vulnerable. Si esa persona decide irse, o la echo yo, seré un árbol destruido.

Desmontando a Frau Frígida

2011-08-18T03:13:00.000+02:00

No soy mujer de muchas camas. La verdad es que no se me da demasiado bien el tema de acostarme con gente, siempre tengo la sensación de participar en una obra de teatro y no saberme el guión. Todo es mecánico. Mientras ocurre estoy tensa y no disfruto en absoluto, cuando acaba me siento un poco utilizada... pero esta vez fue distinto.

No lo esperaba. Todo sucedió muy lentamente -probablemente por culpa de mi excesiva vergüenza- y no me resultó nada violento. Tristemente, estoy casi segura de que no me habría opuesto si no hubiera sido así, pero en ese caso terminaría con el autoestima bajo mínimos.
Fue un polvito de andar por casa y creo bastante raro, aunque el mejor de entre los pocos que cuento con los dedos. Una atmósfera oscura rota por una potente luz de color, perfilando tu piel, que me encanta. Al principio dejé que me guiaras, aporté lo mínimo para no meter la pata, pero me hiciste perder parte del miedo. Me tocabas con seguridad, agarrabas, mordías, besabas, palpabas, acariciabas y dabas a entender que no pasaba nada si yo hacía lo mismo. Podíamos sonreír y gastar bromas, no había que poner cara de concentración, fue natural. Me importaba una mierda tener un orgasmo o no, de hecho no lo tuve; jugar contigo sobre distintas superficies bastaba para hacerme feliz. En realidad fue exactamente eso, éramos como dos críos chicos jugando a los pistoleros. Si tuviera que describirlo todo con una palabra sería contento.

Yo no sé si ésto será amor o no, pero si no te quisiera al menos un poquito creo no me habría sentido como me sentí. Llevas un mes esperando a que te lo diga y no creas que no le doy vueltas al asunto. Un día estaré segura, mientras tanto no quiero decir mentiras.

Wae'aye man

2011-08-12T11:51:00.000+02:00

Después de nuestra explicita ruptura de hace meses (que en realidad sólo era una representación de la implícita, hacía más meses aún) lo único que quería era desintoxicarme de ti. Olvidarte y volver a ser persona.
Con mucho trabajo antepuse seguir con mi vida a arrastrar el culo a tu paso y me sentí bien, me sentí fuerte y despejada... Al menos durante un tiempo, porque ayer me acordé de ti.
Pensé que te gustaría lo que estaba haciendo en ese momento y te recordé con tanto cariño que nos encontramos en sueños. Estabas cambiado, tu aspecto era distinto, pero daba igual. Lo que recuerdo más nítidamente es que buscaba alguna señal de afecto por tu parte, me moría por un final feliz en el que todo se arregla. No lo obtuve, aunque tampoco lo forcé.

Ahora me siento sola y creo que todavía te quiero un poco, aunque sé que no me conviene.

This is Hell

2011-08-07T17:07:00.000+02:00

He pasado demasiado tiempo dando por hecho que en el futuro estaría bien tener una relación sentimental con alguien, que es algo que completa la vida de las personas. Siempre que conozco a un chico y tenemos un trato cercano, relativamente íntimo, dibujo en mi cabeza cómo sería algo con él. A veces no me gusta la idea y la rechazo automáticamente, pero otras se instala una suerte de niebla en mi juicio que me impide pensar con claridad en qué necesito y acabo guiándome por el instinto.
Me gusta la tensión, la tensión que crea un roce o un susurro. Avanzo en esa tensión como un animal hambriento y ciego, buscando más, pero llega un momento en que todo acaba y me doy cuenta de que me he encadenado a alguien que no quiero. Soy una yonki de las interacciones, una rata atrapada por la trampa sobre la que se encuentra el queso ansiado.

No puedo seguir así. No voy a seguir así. Por suerte o por desgracia esta noche soñé con lo que parece ser mi prototipo de hombre ideal. Rubio, pelo revuelto ni demasiado corto ni demasiado largo. Sonrisa infantil, pícara y real. Mirada igual. Divertido pero serio y digno de confianza. Cariñoso, no pegajoso. Una de esas personas que saben dónde tocarte en cada momento y hacerte saltar como una caja sorpresa. Que te hacen ser mejor persona. Me sentí bien, llena, feliz. Al despertar di vueltas en la cama echándolo de menos y esperando recuperarlo en otro sueño, pero no ocurrió. Ahora se desvanece poco a poco, pero yo seguiré persiguiéndolo en el mundo real.

Y si no encuentro eso, no encuentro nada. Podré llamarlo de mil formas, pero no será algo que me complemente, no será amor. Si no tengo eso, mejor estar sola.

Everything here is hard and bright and violent. Everything I feel, everything I touch. This is hell.
— Buffy Summers

Boom like that

2011-08-07T00:42:00.000+02:00

Soy una persona poco habladora, mido demasiado lo que digo y me suelo asegurar de que expreso lo que pienso. Puede que por eso odie la mala costumbre de la gente de hacer libre interpretación de mis palabras. Me exaspera hasta límites desconocidos y acabo de muy mala leche.

Si digo que no salgo es que no lo haré, me da igual que tengáis cerveza en casa. Si digo que hemos terminado significa que no volveremos. ¿Puedo arrepentirme? sí, pero asumo la responsabilidad de haber tomado esa decisión, es definitivo. Si digo que quiero estar sola no insinúo que estoy triste en busca de consuelo; soléis atosigarme hasta que os informo de que no me apetece veros la cara y luego os sentís dolidos, cosa que me irrita doblemente. Cuanto más repetís esos patrones más os aborrezco.

Aclarado el asunto me vuelvo a la literatura erótica que quema mi mesilla de noche. Encuentro más intimidad en celulosa prensada que en cien conversaciones con vosotros.